2. marec, 2009   Agencija Oskar, Iran   , , , ,

Strašno nevarna dežela

 

Strašno nevarna dežela

Iran je strašno „nevarna“ država. Vprašajte vsakogar, ki tam še ni bil, z zagotovostjo vam bo to povedal. Vprašajte kogarkoli, ki je tam bil in dobili boste vrsto nenavadnih odzivov, ki bodo vaše sumičenje le potrdili.
Ponavadi se obrazne mišice vprašanih raztegnejo v malce preširok nasmešek (in spreleti vas nenavaden občutek ob hrbtenici) ali pa se oči vprašanih nekam sanjavo uprejo v daljavo in nato se iz njihovih ust začnejo valiti neke besede, ki nimajo nobenega smisla: Arian (Goleman), Persepolis, ahh, pa Esfahan, Hafez, kebabi, princeske, ohh, galion, galion, pa berim, cuker… in podobno.
Ne preostane vam drugega, kot da si to skrajno nevarno deželo greste še sami pogledat, v imenu vašega duhovnega miru. Saj ste vendar popotnik, ki je na lovu za neodkritimi zakladi in izgleda, da je ta Iran res še velika skrivnost, ki se ji ni približalo veliko radovednežev. Z obiskom te dežele verjetno samodejno padete v tisto skupino ljudi, ki imajo nenavadne odzive na besedico Iran, zato je na mestu nekaj opozoril:
–    V Iranu lahko odkrijete, da imate nenavadne sposobnosti komuniciranja. Z enim nasmeškom in s pogovorno slovenščino lahko z domačini barantate po bazarjih, se pogovorite o vaši družini in razložite glavne stvari o domačem kraju. In potem v odgovor dobite vse sočne podrobnosti družine vašega sogovornika (kdo je s kom poročen, število otrok, s katerim bratom se lahko poročite… kako so cene ženskih tangic prav nesramno poskočile, itd).
–    Odkrijete lahko, da je položaj moških v Iranu precej drugačen od vaše predstave. Tudi zanje veljajo stroga pravila oblačenja po zadnji teheranski modi. To je stvar podrobnosti in včasih lahko le z natančnim opazovanjem ločite, kdo je pravi dedec in kdo se le pretvarja s svojo izbiro oranžnih natikač.
–    Okraski po mestnih središčih vas lahko tako navdušijo, da si zaželite kupiti nekaj neonskih luči (po možnosti zelenih in oranžnih), ker ste ugotovili, da bi kaka svetleča palma na dvorišču elegantno zaključla zunanjo podobo vaše hiše.
–    Ugotovite lahko, da so suhe fige neverjetna pogruntavščina, ki vam pomagajo, če vam je vroče, če vas zebe, ste lačni, ali samo malce zdolgočaseni. Učinki so zagotovljeni. Za telesno moč poskusite še z dateljni, ki se vam stopijo v ustih, tako da vas nenadoma zaskrbi, da boste v navalu sladkosti po pomoti pogoltnili še koščico (če je pa tako mičkena!).
–    Nekega dne se lahko znajdete pod mostom v Esfahanu, s polno škatlo princesk, čajem in vodno pipo. Potem čas merite po princeskah in po rundah čaja. Medtem pa padajo neskončne debate o življenju, vesolju in veselju.
–    Potem se lahko zamislite v mošeji in ne morete mimo občutka, da se na teh posvečenih krajih izjemno dobro počutite. Da ima vse en smisel, da bo vse dobro. Ker nekdo tudi tukaj (mogoče v malce spremenjeni obliki) pazi na vas in vam želi vse dobro.
–    V Perzepolisu se povzpnete na grič, s katerega imate čudovit pogled na to čudo sveta in ugotovite, da so tiste sposobnosti komuniciranja izpuhtele nekam v zrak. Samo sedite tam in gledate, vašo notranjost pa polni nenavaden občutek toplote in občudovanja.
–    Še beseda o ženskah: drage dame lahko ugotovijo, da je njihova prtljaga polna rut (ki jih je mogoče nositi na mnoge, nepredstavljive načine) in raznih kompletov v različnih modnih barvah. Prime vas lahko celo misel, da bi se take pojavile v službi: elegantne, v stilu, poudarjeno ženstvene in malce misteriozne.
–    Kadar se vam zazdi, da ni nič več tako na tem svetu, kot bi moralo biti, se posvetujete s svojim novim prijateljem Hafezom. Ta vam da takoj primeren nasvet: Zapleši z mano… in potem malce navijete radio in si osvežite besedilo vaše najljubše popevke leta.
–    Ugotovite lahko, da v Iranu vladajo drugi fizikalni zakoni in da se vaše potovalke sčasoma krčijo. Vedno manj imate prostora in na koncu podležete zakonitostim narave in kupite dodaten „kufer“. Za tisto preprogo, vodno pipo, 3 kile pistacij. 2 kili dateljnev, za vse poslikane filme, 10 rut za darila, skodelice novega kavnega servisa, 5 kil najboljšega riža na svetu, iranske modne revije, nekaj novega zlata (kar pač tisti dan ne nosite), beležko z naslovi novih prijateljev in podobne drobnarije.
To je le nekaj malih opozoril. Ostala boste dobili na licu mesta. Saj se kmalu vidimo, a ne? Orožje in predsodke pa pustite doma. Iran je nevaren le dolgočasju, na človekovo dušo pa prav blagodejno vpliva.

Khoda hafes,
od najbolj okužene z Iranom v Agenciji Oskar, vodnice Alenk